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幸福的伊甸园

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日志

 
 

谁让你的婚姻濒临解体  

2010-04-26 08:47:51|  分类: 《亲爱的,其实我 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻的不幸甚至解体,有一定的社会根源,但是心理学家研究发现:有些心理因素同样会使人感到婚姻不幸福,甚至导致婚姻解体。

首先,对配偶不现实的期望。婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关。比如:不少女性期望丈夫能够战胜一切困难,男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容。可是生活并没有这么简单,人的行为常常会随着具体情况而变化。一个男子汉可能被一个不起眼的问题难住,一个善良宽容的女性,也可能被一些鸡毛蒜皮的小麻烦激怒。这时,人们对配偶所持的完美期望,就遭到了配偶在现实中无情的否定,这种否定导致了人们对自己或伴侣产生否定的看法。比如,他们会认为:我怎样努力都改变不了他(她);他(她)原来是一个如此不可救药的人。这样的看法,又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪,从而最终让婚姻亮起红灯。

其次,对婚姻的不合理信念。当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话,极有可能会让婚姻产生问题: 必须“琴瑟和鸣”。认为亲密伴侣间应该完全一致,两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的; “心有灵犀”不点自通。认为相爱的伴侣应该不需要直接交流,就能感觉到彼此的真正想法,这才是“心心相印”; 认为人是不能改变的,关系的好坏也是固定不变的; 认为性生活必须总是完美的,不应该有一点缺陷。所以,当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会倍感失望和挫折,逐步把婚姻生活推向深渊。

第三,对婚姻不幸福的错误解释。不幸福的夫妇,往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的“禀性难移”所造成的,而伴侣的积极行为则是短暂的,偶然的,是“昙花一现”。总是这样去理解婚姻生活,会导致夫妇习惯性地夸大婚姻中的危机,忽略婚姻中的幸福,从而更轻易地放弃或回避对问题的解决,直到婚姻濒临解体。

心理学家研究发现,人们得不到幸福的婚姻,其实正是他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福,首先要从自己内心的观念着手,努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为,用积极的心态和良好的沟通,为婚姻生活填充源源不绝的爱。

作者:北京大学心理系博士陈侠

                                                                夫妻走出“小圈子”

据新华社消息,以色列社会学家对413对伴侣研究发现,如果丈夫经常闯红灯,妻子十有八九不是安分守己的好司机。调查人员还发现,长期共同生活还导致亲密伴侣可能增强或者模仿对方具有危险倾向的行为模式。因此,请关注一下以下情形。

适当疏远,距离产生安全感

如果有意识地观察生活,不难发现有些亲密伴侣和夫妻果真是冒险伙伴。

个案 :在节假日里,我们经常可以看到夫妻一起骑自行车出行,两个人“车风”十分相似,有的夫妻俩结伴从正常速度行驶的人身边“飞过”时,丝毫没有减速的意思。

个案 :有的小情侣在总站等公共汽车,车刚刚停下,男人立即把女人推上车,自己赶紧跟在后面往上冲,两个人很快抢到了老幼病残孕专座,根本不管周围的人用什么眼神看他们。

个案 :有的小夫妻一起乘坐很挤的公交车,有的妻子不小心被人踩了脚,张口就指责对方“没长眼”,而她的丈夫少有息事宁人的,甚至会威胁对方“是不是活腻了”。

个案 :有的夫妻一起到集贸市场买菜,一旦与商贩夫妻发生冲突,很可能从几句不友好的语言争执开始,很快就演变成为一场“男女混合双骂”。

个案 :有一对老夫妻回家,发现门被撬开了,有人在翻东西,夫妻二人徒手与小偷搏斗,小偷狗急跳墙,掏出凶器夺走了二人的性命。

个案 :一对小夫妻在社区里开了一家小理发店,专门为居民提供廉价服务。有一天,几个人成心找事,故意讨价还价,妻子明确地告诉对方每人5元钱已经是保本价,但对方依旧不依不饶,甚至对她推推搡搡,结果丈夫一怒之下把其中一个人扎死了。

专家认为:“小圈子”不利于夫妻反省

像个案 和个案 ,这种过激倾向会造成社会公德缺失,尽管能短期看到一些立竿见影的小便宜、小利益,但长此以往还会埋下潜在危机,比如由于这种旁若无人和见利忘义,在遇到麻烦和危机时可能没有人会出手相助。但对于个案 和个案 来讲,一旦夫妻或者伴侣在陌生场所或者突发事件当中,与陌生人发生冲突,虽然大多时候不会有危险,但这种行为还是有很高风险的。而个案 与个案 中相对极端,由于夫妻之间都不理性,导致被他人伤害或者伤害他人的事件。

心理学家认为,人的言行和思维模式常常潜移默化受到周围人的影响,在亲密伴侣和好朋友之间,生活处世方法越来越像,这就是社会心理学里讲的“社会感染”。如果夫妻或者伴侣很亲密,平时大多时候关上门过自己的小日子,很少有机会一起与周围人接触,就会导致两个人互相学习缺点、放大缺点,过激倾向和危险的冒险行为很快就能在夫妻之间互相传染。

如果常常在熟悉的朋友圈子里活动,可能根本意识不到被周围人宽容和照顾,也找不出自己的缺点,无法检讨自己的过激倾向和冒险意识。所以,能有效解决这个问题的最好方法是,夫妻或者伴侣要多走出家门,积极参与一些社会活动,像汽车俱乐部、旅游爱好者俱乐部等新朋友的团体。这样,在陌生的户外环境里,人的本性和本能的东西可能会暴露无余,即便出现什么误解,也都很难导致过激行为。同时,大自然是一个很好的陶冶心境的地方,在大自然中,反思自己的行为无疑是减少冒险的好途径。

作者:健康时报特约专家彭国球

                                                           回家晚了别忘打个电话

下班时间已经过了很久了,妻子带着孩子还未回来,李强做好的晚饭凉了又热,热了又凉。看看时针已指向8点,他的心越发地烦躁不安。打电话给岳母,他们也不清楚!“她们会不会出事了?”虽命令自己不许这样想,但却忍不住。最后,他跑到外面,在街上转来转去。半个小时过去后,才远远看见妻子熟悉的身影,抱着孩子快速走着。李强迎上去,大声抱怨:“你们上哪儿去了?也不打个电话,让我好等!”妻子笑着一声不答,待进了家门才道:“着急了吧!”“还笑呢!我都急死了!”李强生气地说。“那你想想这一年中365个晚上,我是怎么等你的!”真是的,平时晚回家时,怎么就忘了给妻打个电话呢?李强这才有些后悔。

不少妻子都抱怨丈夫因加班、应酬、访友很晚才回家,也不打个电话,让妻在家苦苦等待。但不少丈夫至今还不认为自己有什么不对:“不就是晚回家一会儿吗?小事一桩,打什么电话呀!”他们这么争辩。但他们不知道,夫妻矛盾往往出自于小事。苦苦等待常使等待的一方出现烦躁情绪,抱怨、不满也油然而生,时间一长,就会产生猜疑和愤怒。在这种思维和情绪下,夫妻间的

盘问、辩解、不信任下的争执不休都会出现,其后果自然是夫妻失和、气氛恶化,把本来和睦的日子过糟了。另外还有些夫妻,虽在晚归时给对方打了电话,但内容却是谎言,这种情况的后果更糟,它迅速恶化了夫妻关系,夫妻间或是无尽的盘问、争吵,或冷战,自己还抱怨对方或不知为什么。

家庭应是幸福的港湾,夫妻关系的调整应从小事抓起。首先,要真心实意替对方着想,晚归时及时告知对方或事后及时解释。因为只有爱自己的人才会着急地等待自己。第二,告知对方自己去向的时候,要实话实说,不让对方产生猜疑;如因工作长期不能按时回家,应让领导出面定期安慰自己的配偶。第三,已因这种问题产生矛盾的,双方要及时解决,不要让对方产生不信任的思维定式,即:他(她)总是这样让人不能相信。第四,经自己多次解释仍得不到配偶相信的,则应尽早找心理医生。

作者:北京同仁医院临床心理科许天红

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